АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Здравоохранение
Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом. — Доктор, так я буду жить?
— Да, но я бы не советовал. Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... — Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. На приеме у психиатра.
Пациент:
— Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой. Время — лучший лекарь. Но очень плохой косметолог. Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте. — Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?
— Ну, в будущем?
— Какое будущее? — Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? Пациент - врачу:
— Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
— Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться! — Доктор, есть надежды на выздоровление?
— Надежды есть, шансов нет... — Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно. — Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Иванов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных! Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медицинская сестра изо всех сил трясет больного.
— Что вы делаете, вы с ума сошли?
Сестра:
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать. Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколад, кофе и многое другое... Голос в операционной:
— Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли. Больница, запись на бланке:
"Результаты анализов: не смогли открыть банку" Надпись на двери морга:
1, 2, 3 мая мы не работаем. Извините за причиненные неудобства. В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата. На дверях косметологического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!" Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, не нарушая сна!"
|
