МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  

главная  о проекте  поиск  обратная связь  

Внимание! Этот сайт сильно устарел и не поддерживается. Рекомендуем посетить работающие площадки

АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Здравоохранение

, #1544

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте.

Оценить, #1518

— Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

Оценить, #1514

У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.

Оценить, #1461

Представь, что твой врач учился как ты...

Оценить, #1457

В операционной:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Оценить, #1441

Звонок в сервисный центр.
— Вас беспокоит городская больница № 25.
— Здравствуйте, слушаю вас.
— У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Оценить, #1427

— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— Держать плотно закрытым.

Оценить, #1423

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

Оценить, #1401

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

Оценить, #1391

— Доктор, у меня мания величия!
— Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий, презренный человечишка!

Оценить, #1389

Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго ли держать?

, #1382

На приеме у психиатра.
Пациент:
— Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

Оценить, #1383

На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

, #1380

Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Оценить, #1352

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Оценить, #1256

— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
— Не скажу.
— Почему?
— Это вас убьёт!

Оценить, #1249

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Оценить, #1147

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Оценить, #1141

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Оценить, #1128

Больничная палата, диалог между врачом и больным на утро после операции.
Врач:
— Больной, у нас есть три новости: плохая, хорошая, замечательная. С какой начать?
— Начните с плохой
— Плохая — мы отрезали вам не ту ногу. Хорошая — завтра мы отрежем вам правильную ногу. Замечательная — мы уговорили вашего соседа купить у вас ботинки.

Оценить, #1104

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

, #1069

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Оценить, #1005

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Оценить, #952

— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Я выгляжу хорошо, а чувствую себя плохо.
— Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

, #892

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!