АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Продукт
— Официант! Вы подали нам мутное вино!
— Вино отличное! Это просто стаканы грязные! У мужика украли кошелек в электричке. Приходит он в ПОПу (Поселковое отделение полиции). А ему говорят:
— Где преступление совершено? Идите в ЖОПу (Железнодорожное отделение полиции). Одеколон "Верность" - не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Покупайте одеколон "Верность"!!!
Шоколадные конфеты "Кто сказал Мяу?"! Теперь со вкусом и запахом, идентичным натуральному! Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 32-12
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов — со вкусом Фанты.
— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов — входящие, ноль центов — исходящие!
— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
— Нет никаких минусов!
— Ну значит, телефон спутниковый.
— Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон... Надпись на бутылке: Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.
Американский астронавт спрашивает у русского:
— Ну что, как ваш ресторан,который вы открыли на Луне?
— Закуска очень даже ничего, выпивка отличная... Но атмосферы - никакой! — Что такое гриль?
— Это такая карусель для курицы... Мама вплела мне в волосы красивый цветочек. Все бы ничего, но уж очень больно бил по спине глиняный горшок. На производственном собрании:
— И последнее. Обращаю внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, что термин "всякая фигня" не в полной мере отражает перечень товаров и услуг, предлагаемых нашей организацией. Диалог в магазине:
— У вас есть однотонное пальто?
— К сожалению, нет. И давно не было. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов. — Дайте мне газировки!
— Вам с сиропом или без?
— Без.
— А вам без какого, без апельсинового или без клубничного? — От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней. Новая идея по охране домов:
Залазит вор — а к нему навстречу вместо добермана выбегает 40 пекинесов! — Официант, почему-то ваши котлеты из рябчика отдают кониной.
— Так и должно быть. По рецепту туда добавляется конина.
— Интересно, а в какой пропорции?
— Один к одному... Один рябчик, один конь. — Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
— Нет. Вот вчера я, например, вывихнул себе руку. — Недавно мы вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, здые как собаки...
— А мед-то они приносят?
— Конечно! У бабок на рынке отбирают и приносят. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел!.. — Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— ВМЕСТЕ МЫ СОК "..." Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом... Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
|
