Ты не знаешь, как избавиться от девушки? Это очень просто — пригласи ее в кино в понедельник, в 6 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места возле прожектора, на фильм без звука, с сурдопереводом по-немецки, в кинотеатр "Варяг", в село Кукуево. Поедете поездом, плацкартные места, боковые, возле туалета. У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай. Больница, запись на бланке: "Результаты анализов: не смогли открыть банку" Мужик приходит в табачную лавку и говорит продавцу: — Вы продаете сигареты поштучно? — Нет. На следующий день, он же: — Вы продаете сигареты поштучно? — Я же вам вчера сказал: нет. На третий день — тот же вопрос. Продавец: — Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: — Вы продаете сигареты поштучно? — Ну хорошо, хорошо, сколько вам? — 20 штучек, пожалуйста. На собрании зверей медведь долго и мечтательно смотрит на бегемота. Наконец, бегемоту это надоело: — Ну, чего ты на меня так уставился? — Да вот, думаю. Таким хлебалом бы да медку зачерпнуть! Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Надпись на двери морга: 1, 2, 3 мая мы не работаем. Извините за причиненные неудобства. — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Это еще мягко сказано! Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" Говорит отец сыну: — Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер! — Мама, а как ты отучила папу грызть ногти? — Очень просто, я спрятала его вставную челюсть. |