— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. — Ты снова решил связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так... Узелок на память... — Рядовой Иванов, осталась вода во фляжке?
— Конечно, братан, держи!
— Рядовой Иванов, как вы обращаетесь к старшему по званию?!
— Виноват, товарищ сержант!
— Так есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я — третий слева в фонтане "Дружба народов".
Университет. Читальный зал. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё, Фрейд что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю... Умер мужчина. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
— Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
— В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98! — Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежный больной! На дверях кабинета: "Цветы и конфеты не пью!" Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
— А за что его?
— Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось. — Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов вечера, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19.20! |
