— Девушка, вы выходите? — Нет. — Зря! Хорошая остановка! Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". Урок зоологии в школе. Учительница: — Дети, кто знает, как выглядит ондатра? Петров? — Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом. — А кто знает, как выглядит крыса? Иванов? — Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом. — Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса! Просто у нее лучше PR.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! Мужик читает отдел некрологов в газете: — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
— Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. — Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? — Спасибо не надо, мы уже уходим. — Да что-то медленно уходите.
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти! ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: — Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. — Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... — Это что, новый пятновыводитель? — Нет, новое успокоительное... |