— Беру свои слова обратно...
— Решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые! Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
— Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
— Я его продал сегодня.
— Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
— Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?
— Не более 10 минут. Потом мы закрываемся. Приходит пациент к доктору:
— Доктор! ААПЧХИИИИ...
— Будьте здоровы!.. Следующий! — Будьте любезны, — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Ой, вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц. После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная. Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца:
— А какой гpоб лучше купить?
— Тpудно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья. — Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый. Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
— Да что ты! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес! — Хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да. |
