— Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? — Вчера! — Ну и как? — Прибил таки гада!..
Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь". Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия. Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: — А точно поможет? Я их столько перепробовал! — Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это — моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность — у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе. Поддержим отечественного производителя! Покупайте российское!
— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? — Как где? Конечно, в мышке! Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом. Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса". — Здpавствyйте. Это экстpасенс? — Да. — Можно записаться к вам на пpием в сpедy? — Hет! — Hо почемy??? — Во втоpник вы сломаете ногy! Мама вплела мне в волосы красивый цветочек. Все бы ничего, но уж очень больно бил по спине глиняный горшок. Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают. |