Ссорятся два старика:
— Да пошёл ты! Я к тебе даже на похороны теперь не приду!
— А тебя и не позову!
Один математик боялся летать на самолетах, потому что, по его подсчетам, вероятность тер.акта была слишком велика. И вдруг он начал летать спокойно и много. Его спросили, в чём дело.
— Видите ли, я расчитал, что вероятность того, что в самолете окажется две бомбы, ничтожно мала. А одну я постоянно вожу с собой!!! Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? Сын:
— А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. — Ты чего-нибудь видишь?
— Нет.
— И я нет.
— Пиши: "Заворот кишок". Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше. — Официант, почему-то ваши котлеты из рябчика отдают кониной.
— Так и должно быть. По рецепту туда добавляется конина.
— Интересно, а в какой пропорции?
— Один к одному... Один рябчик, один конь. Мужчина в магазине:
— Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы.
На следующий день:
— Мне, пожалуйста, бутылку водки и баночку Колы.
Еще через день мужчина приходит, продавщица:
— Бутылку водки и баночку Колы?
Мужчина:
— Нет, бутылку водки и Спрайт, а то меня с Колы что-то подташнивает.
Рядовой Иванов! Прапорщик Ратный утверждает, что вы назвали его дураком. Это правда?
— Это правда, но я этого не говорил. В зоопарке мать сыну:
— Петя, не трогай льва! У него могут быть блохи. |
